我要去哪里。

  身体不由自主的开始变差。大姨妈只要一报道就会整个人摊成棉花。一觉连一觉的睡，连眼睛都跟着起反应带不了了隐形。说好了逛街却只买了小背心和小短裤就蹲在路边打车回家，做女人真是可怜的要命。晚上玩起来也是毫无力气，不到一小时大富翁手里的现金全都送进别人口袋地皮也都做抵押。于是一个人气愤又无趣的退出游戏窝在角落上网看blog。每次看momo的网袜都觉得我的童年怎么没有记忆一样，既不记得鼓号队老师有什么桃红色嘴唇也不记得邻家阿姨长得有多帅气。我只记得我们上学前班的时候和我关系好的两个女孩一起被塞去小班其他同学都放假因为我们三个的爸爸都很忙，于是我们三个一起策划了从教室溜到厕所假装大便然后溜出幼儿园的逃学计划，不但去学员队和小士兵们闲聊了一会儿还趴在大院的大铁门上荡来荡去。也记得我小时候总是会莫名的心情烦躁然后需要找发泄。于是我用力撕烂了我家的门帘，还尝试过冲刺跑的一脚飞到大立柜的镜子上。也有时候在下雨的下午换上雨鞋和那两个和我逃学的女孩一起去给办公楼的爸爸们送伞，在回来的路上看到穿着一字裙军装的女阿姨们就幻想她们迈开大步把裙子迈扯的样子。还有一起往河里丢石子玩儿的时候刚好砸到了一个女孩的头上并且迅速的起了一个大包，于是我和我的两个好朋友直接跑了，那个女孩拉着她妈去我家找我妈，刚好碰到吴伯伯（当时的副院长，特别喜欢和我们三个小疯子玩儿）和我爸闲谝，于是我妈随便给她抹了抹红花油就打发了然后我才若无其事的回了家。还有大炎热的夏天我在路边用棍子搅沥青玩儿，最后我的拖鞋直接给粘住了，我不得不光着脚跳回了家并且从此以后知道热沥青很害怕。还有我们很多人一起表演节目摇呼啦圈，知道上台开演老师才发现大家都是往右边摇而我一个人是反方向因为其实我是左撇子......于是我一个人这样思绪胡飘了很久很久以后，他们的大富翁战斗才终于收场了。

  再后来，我在发誓不再吃晚饭和宵夜的凌晨又填饱了肚子才回了家。无比的后悔呀~~~

  这样看起来我还很年轻吧 哈哈哈！！！

  不好好编程不天天练瑜伽不顿顿喝豆浆，最近的生活就是这样没有目的然后天天睡到自然醒花钱花到手抽筋。妈妈在看到我们总是新衣服新香水新鞋子的出现在她面前直接下定义说我们俩以后生活起来绝对就是俩乞丐...内天给老妈突然惊喜让xx从背后拍住我妈肩膀的时候，我站在旁边看到我妈的表情和惊讶的声音笑的直不起腰来，妈总是像个小女孩儿似的不稳重又特好哄，所以我们仨才总能和睦的幸福的相处起来。这样的日子过起来就好像以前的半年根本没有空缺过一样，完全不记得自己一个人的时候的点滴了，也没感觉从燥热粘糊糊的夏天告别一直到穿上大棉袄围着厚围巾的牵着手在路上走在一起这之间的很多发生时，彼此不在身边的心情。很多东西都和想象中不一样。见面时没有想love actually里那样在机场拥抱反而有小小的尴尬然后我囧囧的开口说了第一句话是：你饿么？...... 没有变得生疏没有变得不了解对方反而每一天都比以前嘻嘻哈哈，总是笑到肚子疼笑到手抖的画不上眼线。本来计划出行旅游后来也变成了吃吃吃然后两个人互相打量谁的肚子比较鼓谁需要一颗山楂片。

  几天时间已经变成了贤妻良母般的呼呼小丹完全不像之前一样成熟深沉了么，就像一从小文艺青年儿变回了高中生一样只知道可爱吧啦的撒娇了。爱人在身边的感觉就是自己完全像个孩子一样没天没谱的耍赖玩闹。

  天知道过几天回归正常生活的我会变成怎样...

  我的贤惠表现如下 哈哈！

***************可爱主食出锅~\(≧▽≦)/~啦啦啦*************************

 啦啦啦啦啦啦 我是做饭的小行家 ~~~~~~~~~~~~~~~~

we can love completely without completely understanding.

  天气忽然冷得让人浑身哒颤，可我却分外喜欢这个温度里空气的味道。尤其是夜晚的马路灯火温暖的照耀，爱人们都搂在一起行走，坐在落地窗边喝着自己调制的Starbucks英式奶茶，即使本本屏幕里是让我无措的程序，也变得无妨了。

  临近回家的时候在新发现的小店吃了宵夜。店里只有老板和一个服务员，放着小娟的歌，我们边吃边和老板聊天，然后心满意足的打了饱嗝后离开。

饭扫光~

冬天就是要用好吃的让自己开心畅快起来！

  好像我真的老了一样。不再喜欢热闹的人们聚在一起嘻哈贫嘴。不喜欢太深的夜里醉醺醺的回家。也不喜欢离父母太远。舒服的呆在一个角落，有安静乖张又无辜的一只小猫陪我们玩耍。不帅的男生在弹着吉他唱着李志，我就完全快乐了。

  长久以来，呼呼小姐的综合症就是不知道自己要什么。长发还是短发？黑色背心还是灰色吊带？文科还是理科？去还是不去？吃还是不吃？...各种问号陪伴着呼呼小姐长大。直到如今已经有人尊称本小姐大婶了的今天，依旧纠结于各种小问题并且乐此不疲。下午和闹闹捧腹大笑时，忽然想起多年来一直完全被我的“但是...但是...”折服而又不得不装作完全不会崩溃的人儿是多么的辛苦。

    在这未来的几十年当中，也许呼呼小姐的这种肉肉性格是变不了了，可爱的人们呐，你们就不要扔下我独自叹息去了哦~~

  现在的我，每天最想做的只有两件事：在38℃的大房子里做瑜伽 和 在有暖水袋的被窝里舒服的睡觉。

  亲爱的，我喜欢冬天天快黑的时候。这是恋人们挽着彼此去吃好的晚餐的时刻，是家里亮起了温馨的灯光的时刻，是孩子们兴高采烈的放学了的时刻，是朋友们三五成群的去喝酒的时刻。寒冷的冬天会在这个时刻变得温暖起来。像是白炽灯的房间忽然亮起了暖色的灯光。我时常看见妈妈帮孩子提着书包走在回家的路上，像是看到了自己小时候一样，会羡慕的笑起来。

  这个时候会特别怀念我们手拉手在街上晃悠的日子，或是坐在店里吃东西的情景。那时候的我们也融入了这温暖的冬日傍晚而不屑去体会他人的点点滴滴。

  不知道是练习了瑜伽之后，还是认识了闹闹之后，我的心态越发的平和了。每天早晨吃完早餐走在去实验室的路上都会觉得生活特别简单而美好。外加一直在盼望你回来，总觉得每一天都会有所期待了。

是我太光皮肤太好了才反光呢 ，根本不是太油么！！！

  说句实话，我不是自来熟的女生。见生人的时候一般都比较拘谨不爱发表任何意见，大体情况下就是坐在人群中当一个很好的聆听者以及一个保持笑容捧场的人。但是和熟络的朋友在一块儿我的话痨儿一般是撒不住的，而且是那种什么都说不会有保留的主。这点缺心眼有好有坏，但我一路走来基本保持着我最本性的特点。可是很奇怪，见某些人的时候我的脑子真的会停止转动，无论对方说什么我都是傻笑，然后接不上话。哪儿怕对方说，你今天穿的是双什么鞋啊，我也不知道要怎么接 接什么。问题的关键不在于我想太多了无法对答，而是我压根不知道说什么，因为我的脑子压根就没动弹。真是奇了怪了。所以有些人在和我认识一个月的时候就会以为很了解我，说我是那种表面上风平浪静其实内心想法特多思绪万千的女孩。我当时直接又凝固住了。不知道该说是还是说不是。说到这便想起那次聊迷失东京，竟然会说我很像斯嘉丽约翰那个角色的性格。其实我要真是那种女孩我也觉得挺炸势的。千言万语都只在眼神见交汇表达。可貌似我离人家那个境界很遥远。但是很多事情往往越解释越扯淡。所以我大多时候只对他笑笑然后不答。又譬如昨天出奇的玩儿十五二十我竟然像老怪一样怎么也打不死，于是对方又说，你肯定平时没有好好学习。需要说明的是 这个对方貌似认为我一直长期性的出入酒场夜店之类的场所。可我这傻蛋当时竟一言不发。要是平时，我肯定连说六个 屁屁屁 屁屁屁然后告诉他这是要靠脑子的！晚上回家后我才晃过神。我干嘛呀我。我就是很纳闷为什么我会莫名其妙的在某些人面前变得不是我了。我特别鄙视那个不是我的我。我好想大声给他声明：那个女孩根本不是我！！！！！！！！！！！！！

  虽然我们现在的生活早已没有交集，而这个真实的我，那些人也永远都不会，并且没必要再了解的到。

  这段时间陆陆续续收到了好几张明信片。收到明信片总是有很温暖的感觉。异乡的味道从字里行间散发的出来，隐约都能闻得到。